Imaš vic? Podijeli ga!

[lemonzoo]

Dođe momak curi u disku i pita je: "Oprosti, curo, koliko imaš godina?"
Kaže ona: "A što misliš?"
Kaže on: "Mislim prčit."

[Hangman98]

[Dexter]

Evo par morbidnih:

Dode jedan covjek invalidu koji nema noge i kaze mu:
- "Hoces da ti isprican vic od kojeg ce ti otpast noge?"
Na to Ivalid:
- "...Ajde."
A ovi covjek mu na to:
- "Upsss, neko ti ga je vec ispricao."

Dođe ubojica u kuću u zatekne muža i ženu u krevutu. Upita on ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama", dodao je ubojica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."

Mama, mama, što je to incest?
Šuti sine i jebi dalje!

[Master of darkness]

Volim morbidne viceve, ako imaš još samo daj

[Dynamite 7]

Ovaj sa ubicom mi je vrh .

[Dexter]

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."

U hotelskom restoranu liječnik promatra konobara koji sporo hoda i upita ga:
- "Oprostite, da li imate hemoroide?"
Konobar će na to:
- "Ne znam, pitat ću kuhara."

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj čovjek tako veselo pleše u ovom tužnom gradu.
- "Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!"

[The A-Lister (B.L.)]

Prva tura: Nisu loši, al premekano za mene. I ne vidim po čemu je drugi morbidan.

Druga tura: Zadnji me nasmijal i to dobro. Ostali mid.

[Dexter]

Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila?"
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.

Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred “akcije”, vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog “alata”. Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:
- “Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!”
Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:
- “Ja tebi mogu objasniti vibrator… ali, možeš li ti meni objasniti djecu?”

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo nešto strašno da je svrbi između nogu.
Šta će kud će, lekara nema, ode kod veterinara. On se počeše po glavi pa kaže:

- Znaš Maro to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi.
To neko treba što pre da ti istera odatle.

- A što vi to ne bi uradili?

- Ama star sam ja za to, nađi nekog svog u selu.

Putem kući naiđe na Živadina gde kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on odbije da joj pomogne izgovarajući se na posao. Dalje je srela Milisava međutim i on je odbije jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući pošalje je mati u planinu da čuva ovce.
Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.

- Zdravo Maro.

- Zdravo Danilo.

- Šta te muči Maro?

- Eto uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam šta ću od muke.

- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.

Skine se Mara, gleda Danilo i sve se oblizuje.

- Lezi, veli joj on.

Ona šta će, legne.

- Raširi noge.

Raširi ona noge.

- Više ih raširi.

Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.

- Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.

[The A-Lister (B.L.)]

Svaki sam čuo. Nasmijao me treći iz nekog razloga.

[Dynamite 7]

Meni je treći najgori, drugi nisam čuo i odličan mi je.

[The A-Lister (B.L.)]

Al dobar plot twist. Nekonvencionalna metoda istjerivanja muhe.

[Dexter]

Doso Cigo kod doktora i upita ga sta da ucini da mu seks sa zenom postane bolji? Doktor ga upita da li su probali da vode ljubav sa upaljenim svetlima?
Cigo kaze da nisu i ode kuci da proba preporuku doktora! Sutra dan dolazi Cigo kod doktora sav srecan. Doktor ga pita da li je uzivao,a na to ce Cigo:
- "Doktore, aj sto smo mi uzivali, al sto su tek deca uzivala."

Jebe brat sestru i kaže joj:
- " Jebes se bolje nego mama"
-"znam to mi je i tata rekao"

[Dalmatian]

[TheViper]

[Hangman98]

Kako kazu Bosanci, a kako ostali svijet:

Spoiler

U svijetu se kaze: Dragi kolega dugo se nismo
vidjeli!

U Bosni se kaze: Sta ima picka ti materina?

U Svijetu se kaze: Izvini, gdje si bio do sada?.

U Bosni se kaze: Pa gdje si ti, jebo te?

U Svijetu se kaze: Mislim da niste sagledali sve
aspekte ugovora.

U Bosni se kaze: Jebem te corava!

U Svijetu se kaze: Mora da se salite.

U Bosni se kaze: Seres!

U svijetu se kaze: Koju funkciju gospodin ima u firmi?

U Bosni se kaze: Koji je on kurac?

U Svijetu se kaze: Smatram da njegovo misljenje
ne treba uvaziti!

U Bosni se kaze: Ma ko ga jebe.

U svijetu se kaze: On nema puno uticaja.

U Bosni se kaze : Ma moze mi ga popusiti.

U Svijetu se kaze: Necu.

U Bosni se kaze: Hocu kurac.

U svijetu se kaze: Ne bih se slozio sa vama.

U Bosni se kaze: Jebes ti tu pricu.